TODO CABE DENTRO DE LO POSIBLE

A oscuras. Solo a oscuras puedo susurrarte al oido con la suavidad que la imaginacion puede darnos al no ver nada, al solo sentir como las palabras penetran directo al corazon sin hacer escala. A oscuras puedo hacer que cada movimiento sea una sorpresa, que cada roce sea tan estremecedor y se alcance un eterno climax, es posible, solo a oscuras.

En medio del negro color puedo hacerte tambien cambiar de opinión, prioridades , gustos, anhelos, pero no me interesa, me encanta tal y como eres.

A oscuras no deseo nada mas que tocar lento y suavemente cada milimetro de ti, cada espacio no descubierto, tomandome todo el tiempo del mundo para que observes el nuevo paraíso en el que nos encontramos, para descifrar la formula de los nuevos sentimientos que provoca el contacto de lo que no se ve, si asi lo quieres, de lo prohibido, de lo emocionante, lo negado muchas de las veces, la adrenalina y el latido de ese músculo que tenemos en el pecho irrigando sangre con tal fuerza que nuestra respiración nos aclara que no hay mas que este momento, a oscuras, es ahora o nunca, no hay mas, pues tal vez manana sea igual que siempre , regresar a una realidad con sentimientos comunes que casi toda la gente conoce, los mismos sabores y colores, lo mismo de todos los dias, pues solo tu y yo sabemos que existe mas, pero esa es nuestra complicidad solo a oscuras.
No hay miradas, no hay palabras, solo somos 2 imanes que se atraen, la energia es inevitable, la magia ya cambio nuestro universo, ya no somos iguales al comun denominador, a oscuras nos reimos de que todo se vuelve nada, y nada es un infinito lleno de posibilidades que nos lleva por un camino incierto pero libre de secretos, libres, no hay ataduras, nada nos sujeta para poder emprender el vuelo a un lugar donde no sea necesario ni respirar, donde lo unico que existe para vivir es un “tu” y un “yo”.

A oscuras no necesito decirte quien soy, no es necesario que emitas sonido alguno pues ya se donde estas, gritando en silencio podemos crear un nuevo lenguaje complice de nuestra complicidad.

A oscuras, es tuya la caricia mas deseada, mia la locura que contagias, nuestro este momento , que aun con estas y mil palabras mas no pueden describir ni la mitad de lo que podemos sentir.
A oscuras tambien lloro tu ausencia, mi necesidad de ti, la impotencia de no tenernos a cada rato, o con la facilidad con la que saludamos a la gente.

A oscuras te espero, se que manana no llegaras, ni pasado, pero espero, la paciencia es una de mis virtudes, espero… no se cuando sera , sigo esperando…
Se que voy tatuada en ti, espero…a oscuras espero…solo asi el universo se transforma en lo que somos…sigo esperando…sigo aquí…el tiempo ya no existe…quieres que te espere? Sigo esperando…en verdad ya nada importa, espero…a oscuras espero, solo asi te encontrare, solo a oscuras, ya no pienses mas , que yo, aquí, te espero…

Ya nada vale ante mis ojos solo que aun asi somos complices, de un pasado, un presente y un futuro que nos espera, pero sabes como? a oscuras.

Hoy dia de mala racha, siento que el mundo pesa demasiado, siento que la vida se puede voltear y decir hasta aqui has llegado. No cabe duda que cada hora es de admirar, de aprovechar. Tal vez estoy demasiado cansada mental y fisicamente para que las palabras sigan su curso, no las encuentro con la facilidad de ayer, me concentro para poder sacar lo que hoy me perturba pero creo mi mortificacion puede mas y me ciega.
Hoy si me cuesta trabajo expresarme y ser positiva, necesito un lugar donde apoyarme, donde me digan: tranquila aquí esta firme no va a pasar nada.

Pero todo pasa! Hay veces que siento que me como al mundo y otras veces que el mundo me come a mi, minimizandome hasta el tamano de un microbito en el fondo del mar, alla donde a nadie le importa y aun asi este se desarrolla igual.

Hoy fue para mi un dia en pausa, de los muchos que ya he tenido, es un dia en el cual fácilmente cambiaria mi rumbo solo por salirme de esta incertidumbre, de esta necesidad de desenredar mis alas de nostalgia y volar, simplemente transpirar libertad con todos mis sentidos, hoy un dia extrano, un dia de caos existencial, la gente puede verme normal, pero como me encantaria que me vieran usando mis ojos, se sorprenderian al grado del miedo, chorrocientas cosas me pasan en segundos, la velocidad de mis pensamientos buscando el porque hasta en el mas minimo detalle. Tanta gente que te topas en la calles y a nadie le importas! Tan difícil es encontrar algo honesto? Temo pensar que si!

NO me siento como ayer.
No me siento con la misma alegria pues no entiendo mas razon, que la que siento por no estar dentro de ti, dentro de tus tareas cotidianas, dentro de tus pensamientos, dentro de cada cosa que te sea importante.
En momentos asi, suelo refugiarme en un pedazo de papel quemado, que me hace navegar dentro de mi, fluir por mi sangre, esa misma que no me hace soltarte, iniciando asi una lucha contra mi propio cuerpo, en contra de mi mente que no quiere desprenderse de ese recuerdo que hace se vuelque mi corazon a un precipicio de manera tan rapida que ni los reflejos puedan reaccionar.
Deseo tantas cosas, para ti, para mi, para lo que se pueda crear dentro de un universo posible, infinito, extrano y tan ordinario a la vez. Deseo que esta vida nos de lo que pedimos, lo que nuestros suenos revelan a gritos a la conciencia y nos despertamos con cierta nostalgia muchas veces sin saber que es, muchas veces alejandonos del sentimiento por pensar que no debe ser y que muchas veces no queremos aceptar pues sabemos que en verdad lo deseamos con toda la fuerza que el corazon, la razon y el cuerpo puedan tener.
Es tan cobarde pasar una existencia detrás de miles de pretextos que si bien pueden ser las mejores excusas no dejan de ser eso, excusas que nos nublan las ganas, el impulso a querer volar hasta alcanzar el infinito, el inicio de la libertad extrema, la emocion de que independientemente de que las cosas salgan bien o mal, se intento, que por segura digo siempre salen bien, pues se ofrece todo lo que se pueda dar, asi con una combinación de tantas cosas buenas, la formula exacta para lograr el éxito interno, pero…Hoy no me siento como ayer, tal vez manana… tal vez…mi cuerpo se estremezca por otro latido igual al mio, tal vez alguien piense en mi mas de la cuenta, tal vez los buenos sentimientos de la gente hacia mi por fin rindan frutos, tal vez quiera correr a un lugar incierto solo por la necesidad de conocer lo que a veces decimos que no puede ser, tal vez si me arriesgo pueda ganar lo que por anos trate de olvidar, por pensar que no era para mi, tal vez…tal vez… tal …

Pero y ahora que? Justo ahora cuando tengo esta llamarada de sentimientos metiendose hasta la ultima neurona coherente que me queda, es como querer meter 120watts en un foco de 40, que hago mientras encuentro una salida, a todo lo que me carcome, a todo lo que no me deja disfrutar de lo maravilloso que llueve alla afuera? Agradeciendo una vez mas por cada gota que hidrata a un mundo seco de tanto girar y girar.

Te extrano, te necesito, lo peor es que no se donde empezar a buscarte, donde encontrarte y si me tomara mas tiempo del que tengo para volver a respirar, pues el tiempo corre y mis reservas se agotan…

Figuras extranas que parecen letras, queriendo revelar lo que a voz queda la soledad demuestra.
No hay nada mas deseado que lo que nunca tendre, nada mas esperado que lo que no llegara, si un dia después de caer me levante, fue por ti, si un dia después de llorar, rei, fue para ti, para la vida, para la muerte, para la gente, total ya no depende de mi si es solo un instante o una eternidad, siempre sera igual de intenso, quemara por dentro tan fuerte que automáticamente los corazones se encienden.
Pero el problema no es si existe una verdad, el problema es cuando no hay espacio para una realidad, que poco a poco se extingue, se sumerge en un espacio reducido que dolorosamente lo lleva hasta el final, el mismo pantano que en mis suenos no se lleva nada , se lleva todo.

Me voy a inyectar tus emociones para comprender mejor que sientes, y convertirte en un vicio para nunca mas dejar. Hare que mires hacia abajo, solo si las estrellas estan a tus pies, si la luna te sonrie en el cristal ahumado del mar.

La noche, eterna alegria oscura que es complice de muchos cuerpos que se vuelven uno… y a veces tres…
Calles desiertas de sentimientos que se guardan entre 4 paredes, que se miran al espejo para atravesar el umbral de cierto mundo paralelo, que solo pueden ver los que van sin vendas en los ojos, caminando por la vida.

Quiero descubrir el fondo de cada poro de tu ser, para ser el guardian de tus secretos y convertirme en parte…solo en parte de tus anhelos, concebidos donde el mundo nacio por primera vez, donde Dios lo arropo son sus brazos.

Esa virtud tuya que logra mover mi universo, que conspira para que me desprenda de las sonrisas mas valiosas que yo pueda tener, y te las guardas para usarlas en momentos de desvelo y desespero, pero sabes algo? No son mias, fueron hechas para ti, pues nacieron del sentimiento que se convulciona en respuesta a tu luz.
SI le pusiera melodía al movimiento de las hojas que observo desde mi ventana, les diria que te cantaran al oido usando al viento como complice, para contarte mil y un secretos que en un estado normal jamas diria.

No quiero que la vida se aferre en convertirme en un pasado, o en un presente ausente, que para el caso da igual…

Hace tiempo juego con fuego, hace tiempo te conoci y sabia que terrenos peligrosos piso, no se que pasa conmigo, hay veces que no me reconozco, actuo como si yo no fuera parte de lo que siempre he sido, de lo que muchas veces he pensado, sentimientos invaden mi cuerpo, y no se como manejarlos, me da miedo me confunden, me causan conflicto interno y me hacen sentir muy bien.

Quiero tocarte, quiero sentirte, quiero estremecer contigo y quiero olvidarte, no pensar, no saber que pasara después, no arriesgarme a un dolor no necesario, sentir la vida y muerte en tus brazos en un mismo instante, provocar la expresión de eternidad en tu rostro, sin pensar que no habra un después...

Muchas veces confundida regreso a mi cuarto, a pegar la cabeza a la almohada sin dormir, pensando que siento. Sentire mucho? O nada? Sera que de tanto sentir me vacie y no he podido recargar? O simplemente ya no te lo mereces? Porque no es igual que ayer?
Porque cuando en dias en que me caia una y otra vez por el amor simplemente me sacudia el corazon e iba otra vez, y hoy… no siento o que?

Necesito amar otra vez como alguna vez lo hice, llorar hasta dormir , reir, sentir a tal grado con la misma intensidad de la que estoy hecha , se que en alguna parte de mi cuerpo quedaron barados tus besos, en cualquier esquina de mi corazon esos deseos de mover al mundo, esa energia invadiendo mi cuerpo y salir corriendo a ti sin importar que tan largo era el camino.

Será que uno en verdad puede perder tanto el tiempo? O solo es un pretexto barato para buscarle salida a el porque uno no hace las cosas, pues teniendo tiempo simplemente las haces. Mentalmente uno se predispone a no trabajar si tienes factores tan importantes de distracción, pues me he encontrado en esta situación tantas veces. No lo se pero si este pretexto todavía es posible usarlo, lo aplicare en lo que he vivido estos dias, porque aparte tengo que lidiar con la frustración de que es cierto, de que lo traigo conciente.

He estado “orbitando” (expresión VALEryANA ) tantas cosas! Que he perdido el piso real de la situación, ya no se porque estoy en esta posición justo ahora, tengo tantos planes que estan a un paso de ser cancelados, estoy en la linea de la resistencia, y no hay nada mas difícil que saber donde pisa uno, hay que pensar rapido y actuar, porque es mas dicifil? Porque cuando no se sabe que pasa, uno nunca es responsable , jajaja! expresion tonta pero al final valida.

Todavía es hora de que a pesar de mis experiencias, me falta modificar varias cosas que ya tengo ubicadas, mas las que no se!!! Oh vaya que el camino es largo! En fin ya estoy un poco harta hoy de concientizaciones y “perder mi tiempo…”

Para empezar, mas que un regalo, fui el engano del 15 de mayo.
Que diferencia hay de que mis padres sean maestros?
A nadie le parece importante, a mi si, dicen que un dia mas es lo de menos.

Sonadora hasta el cansancio, aferrada a mas no poder, buena con la gente que amo,
Hasta el punto de que crean que soy una “pendeja”.
Pero las apariencias enganan.

Soy tauro , ascendente en leo. Ja! Bonita combinación, a pesar de que mi carácter es fuerte, a punta de madrazos lo he controlado, descubriendo que según lo que quiera obtener debe ser mi comportamiento. Razonar y actuar.

Defensora de la lealtad y la verdad, aunque a veces piensen que soy una cinica.
Una mentira, me parece la excusa perfecta para no dar razon de lo que haces, y esto no tiene porque se ni bueno ni malo, simplemente es...
Atte.
Mi conciencia